ਫੋਟੋ: ਖੁੱਲੇ ਸਰੋਤਾਂ ਤੋਂ
ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਾ ਅਲੋਪ ਹੋਣਾ
ਅਮਰੀਕੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਾਰਕ ਟ੍ਰੈਵਰਸ ਨੇ ਤਿੰਨ ਸੂਖਮ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦਾ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੈ।
“ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਆਟੋਪਾਇਲਟ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਯੂਨੀਅਨਾਂ ਲਈ ਸੱਚ ਹੈ। ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ: ਰੁਟੀਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਗੱਲਬਾਤ ਇਕਸਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਅਸਲ ਸੰਚਾਰ ਨਾਲੋਂ ਫਰਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਫੋਰਬਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਨੋਟ ਕੀਤਾ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਪਰ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੀ ਆੜ ਵਿੱਚ, ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਚੁੱਪਚਾਪ ਇਕੱਠੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
“ਖ਼ਤਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਰੁਟੀਨ ਜਾਂ ਆਰਾਮ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿੱਚ ਹੈ ਜੋ ‘ਆਟੋਪਾਇਲਟ’ ਕਾਰਨ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਭਾਈਵਾਲ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਘੱਟ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਤਸੁਕਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਜਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, “ਟ੍ਰੈਵਰਸ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ ਸਮਝਾਇਆ, ਪਹਿਲਾਂ ਛੋਟੇ ਪਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੰਕੇਤ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਯਤਨ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਊਰਜਾ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਸੀ, ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਭਾਈਵਾਲ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਸੂਖਮ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਉਸ ਤੋਂ ਘੱਟ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਦਿਖਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਤਿੰਨ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜੋ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨੂੰ ਲੁਕਾ ਰਿਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:
ਗੱਲਬਾਤ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸਵਾਲ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ
ਸਭ ਤੋਂ ਸੂਖਮ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਾ ਅਲੋਪ ਹੋਣਾ. ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਬਦਲਦਾ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਬਣਾ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਬੰਧ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਸੋਸ਼ਲ ਐਂਡ ਪਰਸਨਲ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪਸ ਵਿੱਚ 2012 ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਨਿੱਜੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਸੁਣਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਸਮਾਨਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਬਹਿਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪੈਸਿਵ ਵਿਰੋਧ
ਕਈ ਵਾਰ ਮਤਭੇਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਾਥੀ ਵਾਅਦਿਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਫੈਸਲਿਆਂ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਚਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਟਕਰਾਅ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਇਸ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ “ਡਿਮਾਂਡ-ਵਾਟਡ੍ਰੋ ਡਾਇਨੈਮਿਕ” ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਚਰਚਾ ‘ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। 14,000 ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ 74 ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਮੈਟਾ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਪੈਟਰਨ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤਣਾਅ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ – ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ, ਭੁੱਲੇ ਹੋਏ ਵਾਅਦੇ, ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ – ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਸੰਕੇਤ.
“ਅਸੀਂ” ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬੋਲਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ, “ਅਸੀਂ” ਅਤੇ “ਸਾਡੇ” ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਅਕਸਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: “ਅਸੀਂ ਇਸ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗੇ,” “ਵੀਕਐਂਡ ਲਈ ਸਾਡੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ।” ਇਸ ਨਾਲ ਏਕਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ “ਮੈਂ” ਅਤੇ “ਤੁਸੀਂ” ਬੋਲਣ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਖੰਡਤਾ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਬੁਢਾਪੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਜੋੜੇ “ਅਸੀਂ” ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ “ਮੈਂ” ਅਤੇ “ਤੁਸੀਂ” ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉੱਥੇ ਵਧੇਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਅਤੇ ਘੱਟ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
“ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਥਿਰ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ। ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਵਿਕਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਨੇੜਤਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ “ਆਪਣੇ ਆਪ” ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ – ਸੂਖਮ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਕ ਚੋਣ ਜੋ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ,” ਟ੍ਰੈਵਰਸ ਨੇ ਕਿਹਾ।
