ਫੋਟੋ: ਖੁੱਲੇ ਸਰੋਤਾਂ ਤੋਂ
ਪਰ ਇਸ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੈ,
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਯਾਦਾਂ ਛੱਡੀਆਂ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਡੂੰਘੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਵੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੇ ਹਨ. ਇਹ ਇੱਕ “ਬੁਰਾ ਮੁੰਡਾ” ਜਾਂ “ਫੇਮੇ ਘਾਤਕ” ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰੋਸੇ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੋ ਸੰਪੂਰਨ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਪਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤੁਹਾਡੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲਾਇਸੰਸਸ਼ੁਦਾ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤਾਸ਼ਾ ਸੇਟਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਟੂਡੇ ਲਈ ਲਿਖਦਾ ਹੈ, ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕਮੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਭਲਾਈ ਲਈ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਉਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਅਰਥ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਰਾਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ।
ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦਿਮਾਗ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਤਰੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਣਮਿੱਥੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ “ਲੜਾਈ, ਉਡਾਣ ਜਾਂ ਰੁਕਣ” ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਨੇੜਤਾ ਲਈ ਦਿਲੋਂ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਵਿਅਕਤੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵਾਪਸ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮਾਹਰ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਪਾੜੇ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਝਗੜੇ ਵਧਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਝਗੜੇ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਦਰਦ ਨਵੇਂ ਹਮਲਿਆਂ ਜਾਂ ਕਢਵਾਉਣ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਰ ਬਾਰ. ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਲਗਾਤਾਰ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਝਗੜੇ ਪੈਸਿਆਂ, ਘਰੇਲੂ ਕੰਮਾਂ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕੋ ਹੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ – ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ।
ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਣਾ ਹੈ?
ਸੇਟਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਦਰਦਨਾਕ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਛਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਦੂਰੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਡੂੰਘੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਛੁਪੀਆਂ ਹਨ. ਜੇਕਰ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਾਂ,” ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਜਹਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਚਲੀ ਜਾਵੇਗੀ। ਇਹ ਹੁਣ ਦੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਬਾਰੇ ਹੈ।
ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਬੋਲਣਾ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਣਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਹੌਲੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਣਾ ਹੈ। ਪਰ ਮਾਹਰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਤੀਜਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੰਗ ਦਾ ਮੈਦਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਦੇ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦਾ ਸਥਾਨ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
